Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:		2006.07.24. 22:56
Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen. - Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak. - Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen. - Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül. - Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén. - Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen. - A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben. - A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak... - Az autód kazettás magnója perselynek kicsi. - Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég! - A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar... - Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak - Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva. - Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi. - A graffitit a gyermek találta fel. - Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....

Olyan csúnya vagy...		2006.07.24. 22:51
tovább Tovább…

Olyan hülye vagy...		2006.07.24. 22:49
tovább Tovább…

Szellem magyarázat		2005.04.28. 17:06
ahogy már ti is hallottátok egy vendéglőben "szellemeket" láttak.nem láttak mert az energia ellátás rossz volt és a lámpa elkezdett villogni a kamera beszart és mikor ott hagyták a szellemkeresők a kártyákat az asztalon akkor nyitva volt az ablak és elfújta a kártyákat.

Állatkert		2005.04.28. 16:55
Az ifjú anya sorban áll a mozi pénztára előtt, karján a fiacskája, aki egy kiflit rág. Odaérnek az ablakhoz, a fiúcska benyújtja a kifli maradványát a pénztárosnak. Az anya szabadkozik: - Bocsásson meg, kérem! Az állatkertből jövünk...

Lehetetlen kivéve a fizikusoknak		2005.04.28. 16:54
Házi feladat fizikusoknak: Téma: Időgép szerkesztése. Beadási határidő: TEGNAPELŐTT.

Matek óra		2005.04.28. 16:52
Matek órán miért szakad le a tábla. - Mert túl nehéz a lecke.

Extreme sport		2005.04.28. 16:52
Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket.

Kismalac		2005.04.28. 16:51
Agresszív kismalac a boltban: - Kérek egy kiló kenyeret! - Mait? - Nem vazzeg, holnapit!

Enni való		2005.04.28. 16:50
Az apa megkérdezi a kannibál fiát: - Mit csinálsz fiam? - Kergetem a bácsit a fa körül. - Hányszor mondjam, hogy ne játssz az étellel?!

Szőke nő		2005.04.28. 16:49
Egy szőke nőnek kifogy a benzin a kocsijából és elkezd stoppolni, de csak egy indián veszi fel, és azt mondja: - Csak üljön fel és kapaszkodjon! Mennek, de az indián minden percben felkiált hogy: - Juhúúú! - A nő nem tudja hogy miért, ezért jobban kapaszkodik. Az indián leteszi a nőt a benzinkút előtt, a nő megköszöni az utat. Odamegy a nőhöz a benzinkutas, és megkérdezi: - Van valami baj asszonyom? - Nem, csak ez a rendes indián elhozott ide, de percenként felkiáltott. - Miért, mit csinált maga? - Én csak kapaszkodtam a nyeregkápába. - Érdekes, ezek az indiánok sohasem használnak nyerget.

Küldd tovább		2005.04.28. 16:49
Ez egy varázs SMS. ha egy percen belül nem küldöd tovább, a mobilod szardíniakonzervvé válik.

Fing		2005.04.28. 16:45
Mi a fing? - A szar dudál a kanyarban

Gyurikáék		2005.04.28. 16:44
Gyurikáék szegény körülmények között élnek, megkérdezi a tanár tőle: - Mije van a libának? - Hát szöme van a libának. - Várj, segítek, mivel takaróztok nyáron? - Há' úságpapírral. - És télen? - Katonpapírral. - És miért? - Mert csórók vagyunk. - És a gazdagok mivel takaróznak? - Há' dunnával. - Na, és mi van a dunnában? - Há víz. - Nem a Dunában hanem a dunnában. - Ja, abban toll. - Hát akkor mije van a libának? - Há' szöme van a libának.

A rosszul tanuló kismalac		2005.04.28. 16:43
Agresszív kismalac bukásra áll kémiából. A tanítónéni így szól: - Malacka, átengedlek egy kettessel. Kismalac: - Nem megyek!

A nők hazugsága		2005.04.28. 16:42
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket? Angol: Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet. Német: Hans, ma a szokásosnál 5 perccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod! Francia: Jean, de jó, hogy jössz! Jacques már nem bírja tovább. Svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz! Orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte. Zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam? Román: Gheorghe, ne aggódj, előre fizetett. Mgyar: István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek? Cseh: Pepa, nyugi! Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd. Székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni

[SMS]		2005.04.28. 16:41
SMS: Reggel 4 óra van. Alszol?

Drog shop		2005.04.28. 16:41
Mi van kiírva a drogos műhelyére távollétében? Anyag-beszerzés miatt zárva.

Utazik a család...		2005.04.28. 16:39
Utazik a család, egyszer csak a gyerek: - Apu, mi az az épület? Apa: - Mit tudom én! Megint a gyerek: - Apu milyen állat az? Apa: - Mit tudom én! Ismét a gyerek: - Apu milyen... Anya: - Ne nyaggasd már apádat! Apa: - Hagyd csak szivem, úgy tanul a gyerek, ha kérdez.

Szia isten...		2005.04.28. 16:36
Szia Isten! Emlékszel, küldtél 8-10 ajánlást E-mail-ben. Fontos volt? Ha igen, lécci küldd el mégegyszer! Mózes Helló Mózes! Igen, fontos volt. Tíz _parancsolatot_ küldtem. Ugye nem akarod azt mondani, hogy megint elvesztetted a levelem? Isten Kedves Isten! Hát tudod, milyen nehéz ez nekem. Tele volt a postafiókom kéretlen üzleti levelekkel, és mikor töröltem őket, véletlenül a te leveledet is kitörültem. Aztán mikor másodszor küldted, rögtön ki akartam nyomtatni, de mikor letöltöttem a drájvert vírusos lett a gépem és újra kellett installálni a rendszert, és elfelejtettem előtte kimenteni a leveled. Aztán mikor harmadszor küldted, letöltés közben lefagyott a gépem, és elveszett a leveled. Mózes Mózes! Törd össze azt az idióta számítógépet! Újra elküldöm a 10 parancsolatot, de most kőtáblán. Isten

Miért a...		2005.04.28. 16:36
Miért a szőrmebunda ellen vannak úgy oda a grínpíszesek, s miért nem a bőrkabátok ellen? - Mert könnyebb az öreg néniket molesztálni, mint a Pokol Angyalait.

Haláli temetés		2005.04.28. 16:35
Jaj, komám, de jó kis esőnk volt. Ha most kisüt a nap, egy hét sem kell, minden kibújik a földből. Hát ilyet ne mondjál, hiszen most temettük el az anyósomat.

Ellenőr		2005.04.28. 16:33
Jegyeket, bérleteket Órákat ékszereket!!! Szüzeket jukasztásra várom

Nevek		2005.03.22. 17:24
Vicces nevek: Bor Ivó, Fül Elek, Bor Virág

Egy kis nyelvtörő		2005.03.22. 17:23
Te tetted e tettetett tettet, te, tettetett tettek tettese.

Eszperente nyelv		2005.03.22. 17:21
Kedves emberek! Nem kertelek. Ezennel bevezetek egy szellemes jelenetet, melyben ketten jelennek meg. Egy ember s gyereke. Ezen ember, s gyereke, egy helyre mennek mely helyen fegyencek keseregve senyvednek, mert nem mehetnek el semerre. Ezek ketten egy kerekes szerkezetre epekednek, mely menetrendekben szerepel, de e percben messze tekereg. E helyzetben fecsegnek. Egy mese lesz ecsetelve, melyre eme gyermek hevesen fel-fel nevet. De e jelenet nem lesz kellemesen befelyezve, mert e kegyetlen ember nem egy neveletlen gyermeket szeretne, s erre fel rettenetesen fenyeget. Gyermeke ne fecsegjen feleslegesen ellenben ehelyett legyen csendben!

Picit rossz magyarázat		2005.03.22. 16:00
A tanítónő arról kérdezte az elsősöket, hogy mivel foglalkoznak a szüleik. - Az én apukám kenyeret süt - mondta sanyika. - Az én apukám az embereket gyógyítja - mondta Évike. - Az én apukám sok-sok pénzt lop a többi embertől - mondta Pistike. Na, a tanítónő gyorsan behívatta Pistike apukáját. Elmesélte neki, mit mondott a fia. - Tudja asszonyom, én politikus vagyok. De hogyan máshogyan lehet ezt elmagyarázni egy hatévesnek?

Bánod?		2005.03.22. 15:58
Egy öreg hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával, és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált. Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja, hogy három kívánságát teljesíti: - Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá! Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva. A hölgy a mkarjaiba simul. Ekkor a királyfi a fülébe súgja: - Ugye most bánod, hogy három éve kiheréltettél

Laktanya		2005.03.22. 15:56
A laktanyában a közlegény odamegy az őrmesteréhez, azt mondja neki: - Őrmester úrnak jelentem, hogy a kettes körlet b&ssza a párnát. Az őrmester hagyja. Had essen jól nekik a párnájukkal. Egy héttel azután a közlegény megint megjelenik: - Őrmester úrnak jelentem, az egész második emelet b&ssza a párnát. Az őrmesternek megint csak nincs kedve tenni ennek érdekében. Két nap múlva, már az ezredeshez megy a közlegény: - Ezredes úrnak jelentem, hogy az egész laktanya b&ssza a párnát. Az ezredes felsorakoztatja a katonákat, és eléjük áll: - Lépjen előlre, aki volt a párnával! Mindenki előrelép, csak egy fiatal katona nem. - Mi a neve katona? - fordul hozzá az ezredes. - Ezredes úrnak alázatosan jelentem - mondja a katona -, Párna György.

Fogadjunk?		2005.03.22. 15:55
Egy épitkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett. - Fogadjunk, hogy eltolok valamit a ezen a talicskán a keritésig, amit te nem tudsz visszatolni. - Oké, fogadok egy havi fietésemben. - Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele!

Türelem		2005.03.22. 15:51
Belgiumban egy részeg férfi a járda szélén ül.Egy rendőr lép hozzá. -Biztos úr,miutána föld forogelüldögélek itten,mígnem a házam ide nem ér.